ミ*^.^*ミ○o永遠de空白森林→ оО

 
  13:47:13
不用回答  我也知道了
 
貝歌 13:49:41
放在心理
貝歌 13:50:02
只是方式不是你所需要的那种
  13:48:02
所以  我不能爱你了
 
  13:48:29
这样下去   我会把自己伤得很深
 
  13:48:48
不能叫我没了你 也没了自己把
 
  13:48:58
一直  我不想相信
 
  13:49:19
我真的以为  你来杭州是因为你对我还有在乎
 
  13:49:26
虽然
 
  13:50:00
在一起
 
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心却始终贴不到一起
 
  13:50:51
我以为  是我不太习惯你突然来到我身边
 
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我唠唠叨叨很久了
 
  13:51:29
希望你记住我下面的话
 
  13:53:07
不管 我温柔还是不温柔的时候  我总是希望你能爱我多一点 在乎多一点点  
 
  13:53:31
原来只是我一个人的梦而已
 
  13:54:08
我以为我这样  会得到你的疼惜
 
  13:54:12
但我错了
 
  13:54:26
这个男人根本不爱我        

     牛郎织女团圆过后，我们终于也匆匆见上了一面。他早我一天上的火车，相约于24号同抵杭州。我不自信确定他会否跟我一样，会因为可以多处一些时间而心里雀跃，所以事前并不知会他，我拖病请了一天的假。现在的这个时间，他又在车上了，漫漫长途里，取代昨夜的我，今天只有车厢的电视陪伴他了。在一起的时刻，数学不好的我总会犯点小气，计算我们在一起的时间跟他在车上的时间孰长孰短。

     相处的时间是短暂的吧？不然为什么我总觉得他像是离开的呢？

     打车去城站火车站买票。我愣愣地不想往那个地方去，他倒好，像要跟谁较劲死地拼命往那头奔。那时就想男人有时候真的很不了解女人心思，他们不知道女人有时候由于某特殊的理作用，并不喜欢直白表露自己对情感的依恋的。本来昨天晚上一起合计好买晚上或者下午的票各自回的，结果那两班车次都问不到票了，只好换乘其他车次。我心里默默落落，看他收好票，是下午2点半左右的，然后他帮我问我回宁波的车次，  看着服务窗里边的人给我打出下午13点41分的票，那里面传出来的酸酸的空气直叫我受不了，就奔到门口处，然后就有眼泪不争气的冒出来了。  他做的没有错，这次我连怪他的理由都没有了。我要上班，不能跟他回家，于是我们又要开始做一对异地鸳鸯了。

     一起的时候，我们参观雷锋塔、坐船游西湖、逛武三广场......其实我并不觉得哪些事是真好玩，只是，喜欢跟他在一起罢了吧！

        上班两个月零两天，这次MSN休业的时间可不是一般的长。 总是断断续续在胡思乱想什么，我知道从小落下忧郁的症结还没断根。迷迷糊糊的懂得自己开始要像一个大人一样去生活了，可长了翅膀的心却像很难收回的样子。想着：再最后放任一次吧！－－－时钟滴答滴答跳过了我开怀的时刻，凝滞住坏笑的表情，我要开始将自己遗忘。

 

         我没有窗可以推开，风景一直没有离开过我的视线，只是懒于在意她们的存在罢了。世界太大了，愤懑了自己的渺小，习惯了这样子迁怒于人，即使没有一点不安，也是情理之中的。

 

         “你知道摄影师为什么总是喜欢用朝阳或夕阳的海边风景给恋人做背景诠释爱情的经典吗？”百无聊赖，在公车上。婷很配合，摇摇头，接着问我：“你知道？”一脸坏笑，我藏过头来。“不管朝阳、夕阳都有一个很温馨的场景。当你想着每天早上醒来，都能看到自己爱人在自己身边是不是觉得很温馨？”她若有所思然后点点头。我接着说；“夕阳可以象征人到晚年。当你想着你们头发变白了，还能相守，难道不是一种幸福？”她笑着说是，我以为我在等待自己得意的笑出来。然语毕，心里却觉得甚苦。其实爱情与我扯的有无直接关连，我无从知晓。只是我知道了，关于爱情，我仍然有那么深的渴望。其实很多时候很多话我说出来只是想骗别人的，结果总是别人还只是假的相信，我已经信到骨子里去了。

 

         S贝也许还不能真正了解我的感受。我们刚经历过一阵伤感，我们千百次伤感中的一次，他说他在这一次的伤感里知道了我是一个值得去爱的女人，我没有继续较劲，那说：那以前爱我是为何？

 

         他肯定我是一个聪明的女子，只是这样的聪明在他面前可以被忽视。而他以他的方式告诉了我，他并不需要一个聪明的女人，而我只能在他和聪明之间择一。我以为像我这样的人是不会长久被困在爱情里的，可我真的是低估了爱情愚化人的能力了。还是愤懑，所以即使接受了，也不能心平气和的去与他享受爱情。

         

【心情】你一定要幸福     很少听流行歌曲，不知道什么时候有了这样一首歌，叫《你一定要幸福》，我一位高中同学用这歌做她的QQ空间背景音乐。认真的一遍又一遍的听，像她在唱给我听一样。已经四年不曾见过的她，是胖了？瘦了？不知道有没有长个、不知道现在留的长发还是短发、不知道身边是否有个她或他....只是我知道我一样伤感，一样因为离别....看她给我在空间的留言写到：   快毕业了，都可以倒计时了．不知道是高兴还是心酸．我想你也一样吧，谁叫我们都是毕业生了．毕业前的这段日子看似漫长，却无时无刻的在流失．只剩下最后一天，和朋友说声告别．随之，大学生活在无声中结束了．谁来为我们檫干大学里的最后一滴眼泪了．．．   真的。我们又要毕业了！很快....     那时大家都忙着奋战高考，我们像蹲一个壕坑的战友。而今我们，各处过一个情谊论斤两衡量的世界，辗转回首后，原来我们还在为，就着一盏孤灯寒读了一个夜晚感动。   我有很大关于毕业的忧伤，说了不再说了。只是朋友、曾经的同学一遍又一遍将其唤起。也许是天空最近又为我们下了场忧伤的雨。只是他们都说“不要开花!不想长大！”   us工作了一段时间了，他经常在电话里说，很是怀念曾经那段悠闲的“懒觉”生涯。我不知道他是什么时候念上“仰望”这个词的。他在这篇日志里写：   热情，自由，浪漫，追求，这些是多么美好的字眼呵，而时间就慢慢地悄悄地把它们拿走。它们就像出嫁远方的姑娘，你怎么拽都拽不住。随着年轮的增长，责任越来越多，我们被捆绑得越来越紧，连灵魂都难以轻飘起来，如肉体一样沉重。头顶的蓝天，究竟只是一种幻想，一个持续多年的奢侈的梦。   我们可怜似一队罩在大钢锅下面的蚂蚁。碌碌地蠕动着慵懒的身体，仰望着的那所谓的光明，不过几点锅顶破口处渗进的光亮。而命运让我们感激是＿能让我们因着这几点光亮而彼此靠近着。看着朋友勤快地修改着资料签名，我修改了留言：很久不见的人儿们＿我变了，你变了嘛？越走越远的人生路上，我们还会继续陌生。假使哪天不小心，我们相见了，我想请你、你、你一定要装作认识我！   而且，你、你、你一定要幸福！

       总是走的路上的时候很有灵感，什么事情都不难想通。据说有个大学问家边追着马车跑，别计算他的方程式。我想，我之所以还不成才，是因为没有过那样的条件吧！我再勇敢点审视自我后即发现：我和天才的区别就是他有车，而我没有。而他们唯一叫我羡慕的地方，也不过是他们有车，时不时有新闻报道，80后天才韩寒又在哪赛了。而我连骑“自行车”的“驾照”还没拿到呢！

      我只是羡慕，真的！只是羡慕。不忌妒的。因为也有人叫我“小才女”（场景需要，别砸我！）。其实我不太想当什么“才”，这也是我最近才看清的事实，只是努力想当个努力着的女人。不能说好女人。好女人标准太多，而且我做不到狠心将自己的自信糟蹋在别人挑剔的眼光里。其实这本不重要，重要是我不觉得这个世界还有好男人。叶业已败，花焉红？     

 

     我知道那一眼憋过去，一定让他觉得我很落寞。我“哎”了一声，他只点头示意了下，把伞拉低拽着身边的女子闪开了。

     在校园里，总还是可以陆陆续续遇上些熟人的。要想彻底隐藏自卑怕是不那么容易，什么时候开始觉得自己在这个世界多余了。也许我真的老了，至少心态是老了。老人是总忧心着自己的存在是否会累及儿女，当他或她觉得自己已经没有余热可以释放了的时候。

     天绵绵还是不住的下，当情况是正那会心情不好，而巧天气也不好时，我们总会迁怒那是天气的缘故。没有人会无知到跟一种天气生气的，我们气得多半是自己吧！

        1。做女人一定要经得起慌言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,放得下一切,最后用笑去伪装掉下来的眼泪,宁愿相信世界上有鬼,也不要相信男人那张破嘴。

        2。也许上帝让你在遇见那个合适的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。

        3。爱是一场战争，棋逢对手时，彼此相互较量，斗智斗勇。谁先心软，满盘皆输。要舍得，舍得放弃。

        4。追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

         5。快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

         6。深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

         7。狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。

         8。生气的时候，总会觉得身边的这个男人是最最可恶的，不浪漫、不温柔、不体贴、不宠爱，种种缺点，历历在目。半梦半醒之间，身边躺着这个平时觉得“可恶”的男人。拥有他，我连空气都觉得是幸福的。这是爱吗，我迷糊了……

         9。当你年纪再大一点，有人利用你的时候，你不会那么在乎。一个人要利用朋友才可以生存，是多么的可悲？你会同情他，也会庆幸自己从来不需要利用朋友。在你的生命里，从来没有这种需要，那是多么的幸福？

         10。如果你不伤元气的话，说明你没真正爱过。每个人一生当中都会有一次伤筋动骨的爱情，伤过这次之后，你才知道什么叫爱，但你再也不会像这次这么毫无保留了。所以人生只有一次爱情!

     

            人，总是容易原谅自己、迁怒别人。我以为，这是一种无耻。一款不合时宜但又价值昂贵的装扮，如果穿在自己身上即是一种“随意”；而如果穿在别人身上了呢？说“酷炫”，说给人一听，就知道是在酸溜溜忌妒。那就说“没品”，这是时下最让当事人气堵又辩驳不开去的。解气了！心里舒畅着开始有心欣赏那身漂亮的衣裳了，心想：这衣服若穿在我身那是肯定漂亮！

           女人嘛！总是喜欢借衣服说事。

           看这位兄弟说的：聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

           女人如衣服，兄弟如手足。我觉得这句话的正确性就在于它肯定了一个事实，手足和兄弟一样，有没有、有多少？那得看上帝；衣服和女人，想要、要多少？取决于你后天努力。因为衣服是需要凝聚一个人的时间、心思和金钱换取的，而我们现实中的有些男人，似乎都更期待着“衣服”最好也能从天上掉下来。

           很多时候，我们忘了从小就接受的虚伪教导：付出比获取更加有意义。但无疑，我们是谁都计较付出的。以前历史课本经常出现：....具有...的现实意义。在生活中，聪明的我们已经主观地选择了重“现实”，轻“意义”。“意义”是那些哲学家、文学家追求的东西。就像我们穿衣服，是为了遮羞御寒，往大一点的意义上说，就是为了表现个性跟吸引异性。而那些摄像机前的明星们的衣服，穿或不穿都是为了引导所谓“艺术”或者“时尚”。

         主观上追求的不一样，决定了态度的不一样，方式不一样。而男人追女人，是为了“现实”还是为了“意义”？.....说到这，就又该为男人的无耻干一杯了！

          女人如水？女人如花？女人如...

          其实这些比喻我都不喜欢，女人就是女人。如此而已，仅此而已。何苦多给女人身上添标签，让人听着觉得自己对他而言是任何一个超市便利店就能买到物品？男人会因为被比喻为“ATM”机高兴吗？每个人都渴望成为这个世界上独一无二的，这点，不管是多无耻的人都应该学着尊重。我以为。

   今天剑剑回来了，我把储物柜里所有我想吃而不能吃的东西都一并抛给了她。让我饱受痛苦地眼馋了那么久，结果我是带着悲壮无比的心情“惩治”它们的。原来这个世界不是所有的舍弃，都可以让人义无反顾的。

   晚上和一个网友聊上了。

   我说：我们来玩个游戏吧？就叫我猜....

   他问：怎么玩？说！

   我说：那我开始吧！

   我猜：你从来没有过女朋友，倒是追过一个

   他说：我有过，但是分手了！

   他猜：我想你应该有过一个以上的男朋友

   我猜：你应该很少离开过家乡  你是一个重感情的人

   他说：其实我很想离开，只是没机会

   他猜：你是一个很温顺的女孩

   我猜：你有很宽大的手掌

   他猜：你有一头乌黑发亮的长发

   我猜：你害怕寂寞

   他说：呵呵~~现在就一个人对着电脑，习惯就好

   他猜：你是个很开朗的女孩

   我猜：你喜欢穿运动跑鞋

   他说：这个你猜错啦！！我很少运动

   我说：你这样会干扰视线的

   他猜：你一定很平易近人

   终于他纳闷不住了，问：难道就这样一直猜下去啊？那有什么意思啊？都不知道自己的对错。

   我笑他的憨直。他以为我这是在敷衍他。但还是很耐心地回答了他：

   我有过不止一个的男朋友 
   头发很黑   过肩的直发 
   喜欢傻笑   喜欢写字  因为我心底并不快乐
   性格倔强  所以不怎么平易近人 但对喜欢的人很温顺
   我喜欢穿长的风衣  喜欢咖啡色 和黑色  喜欢穿高跟鞋....

   我不善于跟陌生人沟通，也因为我不喜欢新认识人，更因为我懒。所以我的QQ几百号人，网友不包括我游戏里论坛里认识的不会超过五个。我在想，认识一个人以至了解一个人是否有捷径？

   后来他想继续那个游戏。

   他猜：我觉得你不喜欢雪

   我猜：你喜欢雪

   他猜：....

    2007.3.1 12:22   我最后一次踏上学校方向的返程列车。大四了，最后一个学期了。宁波，这个生活了近四年了的城市，我们如此熟悉着陌生着适应了彼此许久后，终于我们又要开始重新陌生了。
    历经27个小时的折转和习惯了的疲惫后，终点站大学校门口，我拉着行礼箱汇入学校内的人来人往中。看着旁边归者身影雀跃，我黯然
了。感觉自己不再被这个校园期待，我像一个不讨妈妈喜欢的丑小鸭，悄悄收拾着眼泪，闪躲着心底的自卑。
    手机在家停了很久，终于恢复使用了。拨通了剑剑的短号， 2007年的第一通电话我们聊了很久。我跟剑剑说：剑剑，回到学校， 我已经
没有了那种很熟悉很亲切的感觉了。 剑剑说：我也是。感觉自己只是像到那个地方，办一件很重要的事，然后马上又会离开一样。 说着，说着..  突然觉得我们变得可怜了。那种被人遗落的感觉，又熟悉起来。
     是的。从此，我们不再能从这个学校找到那种强烈的归属感，就像“遗嘱”的存在一样，一些寻求深刻的铭记， 是因为我们无助的惧怕
着自己正在走向另一未知的世界。我们声声念叨 “毕业了”， 那个昔日供我们停驻的地方，我们不得不马上就要离开，行进赴往未知的世
界了。
    毕业了，是谁离开了？
    想象某个深夜醒来，身心孤独，且紧依偎着的床板冰凉的陌生。我幼稚会像个被遗弃了的孩子一样的置疑：是我离开了吗？
    ........
    我告诉大人，他说：这是成长。我不置可否，然又点点头。 
    成长是不是就意味着，你要遗弃些什么或者被什么遗弃？我无语回首身后的青春。
    那么，别了！

      2006＿ 我在行走＿岁末。07＿我继续前行....  

        

              

55页,第三段.

    "毁了我的那种诡辩正是大多数人的那种诡辩;在为时已晚时,他们才来抱怨缺乏勇气.勇气对我们来说,只是在我们犯错误的时候才是可贵的,如果我们愿意始终审慎,我们就用不着什么勇气了.但是,一些易于克服的倾向在无法抗拒地吸引着我们;我们因忽视其危险而对一些微小的诱惑听之任之.我们不知不觉地便陷入一些危险地,这本是很容易避免地,可是,陷进去了,就得惊人地英勇顽强才能摆脱.我们终于掉进深渊,这才祷告上帝:"你为什么让我这么软弱?"但上帝却不管这些,只是对我们的良心说:"我是把你造得太弱,爬不出深渊来,但我曾把你造得挺坚强,让你别掉进去."

       工作辞掉了，我的心情还是坦然的。不能说这半个月是一无所获的，总算是能正确面对自己的不足了。还有更重要的是，坚定了一个努力方向。从来不怀疑自己的能力的，以前不会，以后也不会。很多事情，我知道我有点过于过于追求结果了。明白了欲速则不达啊.....

 

        越来越深刻的喜爱建筑了，让我对自己当初糊里糊涂选择这个了这个专业，暗暗有点庆幸。千回百转，我从迷了路的森林走出来了。没有鲜花、不要掌声，我只要做自己就好。

 

        爱情和事业，曾经都是让我恐惧的。S贝说，只要彼此相爱，一切都会水到渠成的。我信了，不是信他，是信命。

 

        命里有时终需有，命里无时莫强求.....到现在才明白这个道理，会不会迟了点？

 

        森林。

      

       现在了眼前

 

       上空蔚然

 

       零星着几点光亮

      

       空白森林。

 

       我想象着这是片空白森林，

 

       然后 

 

     我拥有了它

 

 .........................

 

       不去开垦，

 

       不去改变，

 

       ......只是索寻，

  

     只是追寻.....

 

       索寻它过往的痕迹

 

       追寻我遗失的点滴

 

       而是我努力行走

 

       走的很快

 

       走了很远

 

       脚印浅浅的  露出了斑斓

 

      盖上了尘屑

 

       空气萧瑟着  全是陌生

 

       我迷路了？

 

我畏惧     我恐慌

 

努力

 

记不起走来的方向

 

奔走

 

却始终徘徊在原地

 

走出沼泽

 

我已疲惫

 

依石而眠

 

 猛然惊醒!

 

逃离不过梦一场。

 

倔强着    坚持

 

失落着   守候

 

我想这是上帝的一个玩笑

 

于是我笑.....

 

微笑着拈来一片树叶

 

假装它能指引

 

.................

 

放在手心

 

抿鼻细闻

 

空中滑落

 

优美的弧线眼前掠过

 

我遗失了我所有的坚持

 

感觉

 

锁在了它给的方向

 

前行

 

以它漂泊的轨道线上

 

而我

 

也是一个注定漂泊的人。

 

从此

 

我除了森林

 

一无所有

 

而森林。

 

原来已在转角

 

      

释然

 

我只是路过

 

 森林。

 

       

       

       渐渐长大，说话喜欢挑选话题了。“友情”、“爱情”频频出现，绝而甚少谈论“亲情”。在家总是矜持着做沉默的孩子，万非不得已在父母面前张口，就是“跟你们真是没共同语言”。我是应该着实羞愧一番的，没有被宠过，却着实一个宠坏的孩子。

 

       今天父亲生日，我打电话过去还是因为这个月零花花完了。我说我从来是不记得谁生日的，这倒是个事实。昨天剑剑生日，也是最后换得我一句忏悔作罢。自己过生日，要不是父母朋友替我记得，也就糊里糊涂的过去了。而今20多年过去了，父母没有遗忘过我一个生日。我还从没给她们过过生日，父亲不再严厉，“没关系，你还在上学呢，以后等你挣钱了....”，话语里的慈爱弥补了我所有对未来的恐惧。我像一个吸血鬼，我越来越深刻地感觉到了......

 

       我似乎是从来不缺少道歉的机会的，所以我从来不用。固执地认为，即使错得荒唐，也要错得理直气壮。....这刻，我真的很想对因为我大意空缺了我关心的人致歉，香深深一鞠，望能得你们“宽恕”，我知道我从来没少滥用你们的宽容和谅解......

     紊乱层出不穷，我知道我的生活从来没有被我勉强理清过。很多该追问的事，我不曾想起。顺其自然，都告诉我说要顺其自然。我不知道要自然到什么时候。事实我的心已经乱了吧 ？乱了，就乱了吧。可我还嫌弃这要花费我时间收拾。于是，我开始磨蹭着来收拾。收拾了又能怎样呢？都说了要‘勇敢逃避’，可我发现我已经不能再习惯性地勉强自己了。

 

     还是散了吧！~~真的不知道那些话该用什么样的语调问出来。而且，重要的是，他不一定会说实话。也许他也是担心着吧~~

 

   “没有将来的感情，我已经不愿意承担了....”这句话说出口应该还容易吧？

   

   “我们是不是毕了业就能在一起？”如果他说是，我会相信嘛？

   

    “你有带着我想过你的将来嘛？”也许他想的将来里还不止携带我一人？气人！！

 

     .............

 

     到现在才想这些是不是晚了点？为什么到现在才想理智一点活着？真的，没办法怪自己。只是我也脆弱了，再也努力不了两个人的幸福了。而一个人，也是很难揣想两个人的将来的形状的。他不说....

    

    

  如果说：人活着，只是一种错觉........

 

 

 

   一辈子还很长很长,我在途中、却早已疲惫。带着浅浅的记忆前往，找寻一个不起眼的角落，独自黯然。路边的叶子依然绿的凄迷,慌乱地遮掩了时间淌过的痕迹。洒落在枝头那翩翩的飞絮,依稀还留有过往了的岁月的气息。我该派谁前往,找寻我那已失去了的...... 散不尽的尘埃，紧紧裹住那曾经的誓言，一起葬身回忆里。好不容易见底的清澈，又漾起一片涟漪。日子百无聊赖、继续涤洗着。爱情若处在迷路的途中、等待又寻不着边际，我是不是还该用那曾经的甜蜜来慰藉现此刻的空灵？ 沏一杯浓茶 ？盏一蛊浊酒？道出其中晦涩几分;知其情深几许.